L'AITA pour avoir été trop honnête avec un bébé?

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Donc, au moment où j'écris ceci, je nourris mon fils de 7 semaines. Je suis totalement amoureux de lui, il est incroyable. Cependant … Le processus pour le mettre au monde n'était pas bon. À. Tout.

Afin d'expliquer pourquoi je pourrais être un abruti, je pense qu'il est important d'expliquer les circonstances entourant la naissance de mon fils.

J'avais incroyablement mal les nausées matinales, au point que je pesais moins en fin de grossesse qu'avant ma grossesse (mon bmi avait 23 ans avant la grossesse). Je pouvais à peine marcher à cause de mauvaises hanches, mon estomac déchiré et un nombre ridicule de vergetures sur tout mon ventre et mon dos.

Puis vint le travail et la livraison. J'étais en travail pendant 92 heures. Mon fils était dos à dos, donc j'étais à l'agonie. Deux épidurales échouées, des gaz et de l'air, du paracétamol et de la morphine, et j'ai passé des heures à crier dans l'abîme. En fin de compte, son rythme cardiaque a chuté et j'ai dû le faire livrer théâtre par ventouse.

Je me suis retrouvé avec une déchirure vaginale au deuxième degré, qui a été infectée. Mon fils a été malade après l'accouchement et s'est retrouvé à l'USIN pendant quelques jours. J'ai eu des problèmes d'allaitement une fois qu'il était sorti de l'USIN et j'ai fini par avoir une mammite deux fois en une semaine, avant que ma production de lait ne soit complètement tarie. J'ai passé 12 jours au total à l'hôpital avant de rentrer chez moi.

Une fois à la maison, mon fils est tombé malade et a été hospitalisé à trois reprises.

Il va enfin mieux et nous sommes enfin une famille heureuse et normale à la maison.

Alors pourquoi l'AITA?

Avant de tomber enceinte / d'avoir accouché, les gens me disaient à quel point la grossesse était magique et que l'accouchement n'était pas si grave et que vous oubliez la douleur dès que vous tenez votre bébé, etc. Ce qui, excusez mon français, c'est des conneries. Je me souviens encore de chaque instant de douleur et je ne crois pas que je pourrais faire face mentalement à une autre grossesse.

Une des raisons pour lesquelles je pense avoir tant lutté émotionnellement avec tous les problèmes que j'ai rencontrés est que mon expérience était totalement bouleversante par rapport à mes attentes. Personne ne m'a dit que tout peut aller mal. Je ne m'attendais pas à ce que mon plan d'accouchement se déroule comme je l'espérais, mais je pensais pouvoir obtenir certaines choses que je voulais. Je ne m'attendais jamais à avoir de telles difficultés à nourrir mon fils. Je ne me suis pas préparé à ce qu'il soit malade. Je ne me suis pas préparé à me sentir totalement impuissant et inutile.

Alors, quand mes amis sans enfant (qui avaient prévu d’avoir des enfants dans l’avenir) me demandèrent comment se passaient le travail et l’accouchement, j’étais totalement honnête.

Je n'ai rien enduit de sucre. J'ai tout expliqué exactement tel qu'il était et je leur ai parlé des problèmes que nous avions tels qu'ils étaient. J'ai été très honnête en disant que même si mon fils valait toute la peine, je ne le referai probablement pas.

Eh bien mes amis ont dit que je suis un abruti pour être aussi honnête que je leur ai dit de ne plus avoir d’enfants à l’avenir. Je ne voulais pas leur faire peur, mais je pensais que j'aurais plutôt des attentes plus réalistes quant à ce qui pourrait arriver.

Je ne pense pas que je devrais m'excuser ou dire que j'ai exagéré quoi que ce soit pour qu'ils se sentent mieux, mais je me trompe peut-être.

Alors reddit AITA?

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